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Barzellette divertentissime da scaricare

Posted on Author Saramar Posted in Giochi

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Guardandosi allo specchio chiedono: "Mamma, perché tu sei mora, papà è moro, i nonni sono mori e noi invece siamo biondi? Dopo dieci minuti, il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice: - Sa, lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto. Un marito molto geloso, ogni mattina, dall'ufficio, chiama la moglie al telefono per controllare che sia in casa. Un giorno, il marito esce prima dal lavoro, arriva a casa e trova solo il figlio. Stupito chiede: "Dov'è la mamma?

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Le Barzellette di nardonardo

Ricevute le dovute rassicurazioni, il poveraccio si siede e mangia l'impossibile riempiendosi lo stomaco come mai aveva fatto in tutta la sua vita. Al momento di andarsene, un altro cameriere si avvicina con il conto in mano. A questo punto l'uomo protesta: "Guardi, ho chiesto spiegazioni al suo collega prima di sedermi a mangiare! Infatti questo è il conto di suo nonno!!! Desideroso del minestrone, il tizio va silenziosamente al tavolo dell'altro cliente e ruba il piatto all'uomo, approfittando della sua concentrazione nella lettura.

Lo ingurgita in men che non si dica e, giunto alla fine, si accorge che nel fondo del piatto c'è un pettine unto e pieno di capelli. Colto dal vomito, risputa tutto nel piatto e lo riappoggia sul tavolo, sbattendolo disgustato. A questo punto il tizio seduto abbassa il giornale e, con fare imperturbabile, esclama: "L'ha trovato anche lei? Pensi che io, quando l'ho visto, ho vomitato tutto nel piatto. Quando in Liguria fa un po' di freddo, ci mettiamo vicino alla stufa.

Se fa più freddo, ci mettiamo un po' più vicino alla stufa. Se fa molto freddo, ci mettiamo ancora più vicino alla stufa.

Se poi fa proprio freddissimo Un dentista sta chiudendo la saracinesca del suo studio a fine serata. Alle sue spalle arriva un uomo che gli dice: "Buonasera, Guardia di Finanza! Le dispiacerebbe riaprire il suo studio per un accertamento? M'avevi messo una paura!!! Si avvicina e chiede come mai tanta tristezza. Ha rifiutato la mia proposta di matrimionio" "Ma come è possibile?!

Avresti dovuto dirle che tuo zio è ricchissimo? Ora lei è mia zia. Riparte e dopo 30 chilometri trova un'altra stazione: si ferma, scende e corre in bagno, e qui un'altra scritta: "Toilette privata, ingresso Corone" La rabbia è tanta che ritorna in macchina e riparte cercando una toilette che costi almeno come la precedente. Altri 50 chilometri con dolori intestinali sconvolgenti ed un'altra stazione di servizio.

Dopo un paio d'ore, l'addetto non vedendolo uscire si preoccupa e bussa alla porta, nessuno risponde. Allora con la chiave di sicurezza apre la porta dall'esterno e trova il genovese impiccato con la catena dello scarico. Sulla giacca un biglietto spiega ogni cosa: "Belin, era solo una scoreggia!!! Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina e verso metà serata provoca gli invitati: - milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto!

Nessuno si fa avanti e l'imprenditore prosegue: - milioni più la mia Ferrari! Ancora niente. Nessuno ha il coraggio di buttarsi, ma l'imprenditore continua: - milioni, la mia Ferrari, il mio motoscafo e una notte con mia moglie! Immediatamente si sente un rumore. Uno degli invitati è in acqua e, lottando con i coccodrilli, arriva a bordo piscina tra gli applausi degli invitati. A questo punto, l'imprenditore gli domanda: - Cosa vuoi per prima?

I soldi? L'eroe gli risponde di no e l'imprenditore continua: - La Ferrari? Ma l'uomo nega nuovamente. Al che, il riccone gli domanda: - Allora preferisci prima il mio motoscafo da 12 metri o mia moglie? A questo punto, l'uomo risponde: - Nessuno dei due!


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